つい先程、短期でできる求人に応募したのですが

登録をする際に、また少し嫌な気持ちになりました。

緊急連絡先の項目です。

堂々と書ける人がいないという。

こればっかりは本当に嫌です。

就職した時も書きましたが、正直書きたくありません。

前も登録の仕事で集団面接に行った時、

"身元保証人が書ける人だけ働けます"と言われました。

またこれかぁ…とうんざりしていたら

一緒に受けていた内の1人が「家庭の事情で書ける人がいないのですが…」と申し出ていました。

同じ立場の人がいるんだ！と少し嬉しくなりました。

結局わたしは辞退しました。

これどうにかならないんでしょうか。

まともな家庭がないと仕事すら応募できないんですかね。

賃貸の審査などもそうですね。

この不条理さにいつもイライラします。

身内がいない人、事情があって身内と連絡が取れない人は

凄く不利になりますよね。

話せば事情を汲んでくれる所もありますが…そういうところを地道に探していくしかないんでしょうか。

お久しぶりです。

タイトルは自分の過去を振り返ってみて思ったことです。

家族が3人亡くなって、家もなくなって、お金の問題も全部降りかかった事ですね。

自分の体も、病気にでもならないとやってらんないんだろうなって。

あの頃の自分は何もできなかったな無駄にしてたなとか思うんですけど

ある意味できなくて当然だったかなと思います。

よく生きてたなっていう。

まぁでももう少し現実的に行動できてればと後悔してます。

病気と向き合うこと…この10年できなかった。

だけど入院したことで向き合わざるをえなくなった。

今は就労移行支援に通い、社会復帰を目指しています。

自分の体調を知って対処法を学んで、実生活で生かせるように訓練中。

地味な生活だと思うけど、今までで一番現実的に行動できている気がします。

遅咲きかもしれないですけど、ここからかなと思って日々過ごしてます。

ここ最近は1人で過ごす時間が多いです。

人間関係の引きこもり期間。

人と一緒にいるのが疲れてしまった。

ゆるいアニメを観たり、読書をしたり、勉強をしています。

読書と言えばタイトルの"アルジャーノンの花束を"読みました。

ドラマ(ユースケさんの方)も観ました。

主人公は32歳の知的障がいを持つ男性。

家族から捨てられパン屋で働いてます。

ある時に脳の手術を受けて知能が上昇…天才になるお話。

主人公の帰る場所がないところや

得たものを失っていく恐怖、哀しみは

死別体験や自分の状況と

共通しているなと思った。

うーんつらい。

辛い話でした。

ドラマは小説版と内容が違うところがあって、

海が出てきたり(ロケ地が七里ヶ浜らしい)

登場人物も優しい人柄になってて、

自分はドラマの方がすきかも？

…

幸せって、人次第なんだなぁ。

辛い、可哀想って思われてても

その人が幸せ！と思ってたら

そうなんだろうし。

わたしと同じ立場でも

胸を張って幸せと思える人がいるんだろう。

いますか？

わたしが"不幸ぶっている"(昔付き合ってた子に言われた言葉です)のは

両親や祖母が亡くなって、

帰る家もなくて、

精神的な病気になって、

経済状況も大変だったことを

不幸だと主張したいからです。

このくらいのことで大丈夫なんだよ

って思われたくないからです

大丈夫だ、って思ったら

それが基準にってしまう

だから漫画やドラマにある

不幸に見舞われても

直向きに頑張る主人公像、

好きだけど

あれはファクションだからできる事

だとちゃんと皆が分からないといけない

「人間はショックがあれば

ちゃんとぶっ壊れるよ」

と言う現実を

綺麗事で誤魔化さずにいてほしいと思います。

当時は逆のことを思ってましたけどね。

「自分が幸せになることで、

周りを安心させられる。

わたしが笑ってることで

亡くなった家族も喜ぶ」って。

まるで漫画やドラマの主人公みたいです。

こういう考えだから、

周りから応援されることも多かった。

でも、だから何だった？

周りを安心させて何が残りますか？

亡くなった家族が喜ぶことを

誰が確認できますか？

結局勝手に周りの都合の良い自分で

いただけな気がして

バカみたいだなって思って

辞めました。

もちろん人生に置いて生きたい！って思うモチベーションは大事

前向きな姿勢は生きやすい考えだと思います

でもそれは本人が決めること。

周りが示唆したり誘導したりすることじゃない

ましてや強制だなんておかしい。

いまのわたしは一般的な応援されるかんがえじゃないと思います。

後ろ向きな姿勢なんで。

でも別にいいです。

多分どっちでもいいんです。

どっち、っていうか　何でもいいと思う。

自分が生きやすい考えなら何でも。

こういう話題は心がドーンと重くなります。

「もっと頑張れるだろう？」という目線、励ましの言葉、なんか疲れました。

わたしは一見、元気そうなので

そういう事を言われてきたし

そう思われてきたと思う。

だからそういう人と距離を置きたいし、今置いているんだと思います。

心が元気になったら少しは変わるのだろうか。

でも、鬱陶しいなぁ。

わたしは落ち込んでる人や頑張ってる人に

そういう事をわざわざ言う人になりたくない。

うざいからです。

なんかすごい脱線したけど

読書は楽しいです。

こういう、重たいことを考えずに済む時間を

少しでも増やしたい。

自分はどうしてこうなんだろうって悲しくて涙が出てきた。

友人に

あなたは人との距離感がない、と言われてしまった。

(文脈的に、無礼という意味だと思います)

たしかに、自分は

あまり人と境界線を引かない人間だと思います。

そのおかげで仲良くなれることも、たくさんあったし

それが原因で別れてしまったこともある。

その友人とは、あることで喧嘩をしました。

(以前にも日記でぼやいていましたが…)

共通の友人がいたのですが

"わたし"が原因で仲違いしたとのこと。

この距離感のせいじゃないかと言われました。

だから友人はわたしを怒っているんだと思います。

わたしは正直、その子の言う距離感とかいうものが

そこまでよく分かりません。

その子は

"自分の"友達、"友達の"友達という

区切りを大事にする子です。

わたしは区切りをつけずに生きていたからです。

それが分かり合えない、ということです。

わたしは自分の友達、と言うと違和感しかなくて。

うーん言葉として話していても不思議なので馴染みがないんでしょう。

そもそも"自分の"なんて区切りは

おこがましいと思うのですが、、

「まるで所有物みたいな、束縛めいたものを感じる。」

と言うことを話したら相手は怒ってしまいました。

この価値観は本当に合わないんですね。

相手は自分が普通！と主張しているけど

普通って何なんでしょうね？

大多数が普通ですか？

わたしは普通、というとこも納得いかなくて

「人それぞれだよ、普通なんてない。」

と言ったけれど、相手はヒートアップして聞き入れてくれないし。

わたしも悪いとこはあるけど、

相手も悪いと思うんです。

相手が100パー悪い！自分が100パー悪い！って思って話してても

解決なんてならないと思う。

この件に関してはだけど。

この子は大切な友達ですが、

あまりに大きな価値観の違いがあるなぁと日に日に感じますね。

でも、指摘されるってことは、何があると思うから

気づけてよかったです。

でも

直していこうとしてるけど

何が悪いか理解できないんです。

それってちょっとした恐怖です。

皆は理解できてるの？

太陽はあったかくて熱いよね！って話したら

は？冷たくて凍えるもんでしょ？

って返事が返ってきたかのような

頓珍漢さを感じる。

自分が考えてることを別側から考える人がいるってこと

驚く

何より、その友達はわたし側だと

思っていたんです、、、だから驚いてる

一生理解できんのかもなー

なんか、人間関係は広く浅くの方が

疲れないなと感じました笑

今日は寝る前にすごく疲れてしまった。