とある人に昔友達の結婚式に参加して悲しくなった話をした。

その友達には参列できる家族がちゃんといて、わたしだったらお母さんもお義父さんもいないし呼べないな…と悲しくなったのだ。

闇深いなぁ〜と言われた。軽く流した。でも後々なんだかなぁという気持ちになった。

なんだか気になるからまた言ってやろうと思う。

わたしは一生この苦しみから抜け出せないな。

この苦しみはいつまで続くんだろう。

はやく解放されたい。

死にたい。

そんなことを言うと、また入院になってしまう。

死にたい気持ちは、どこかへ行きたいと同じだとか

本音じゃないとか

そうじゃないそういうことじゃなく

本当に終わって欲しいから

その気持ちをわかってほしいのに

それは疾病の症状だから、とか。

自分自身を傷つけないためにって。

分かるけど、わかるけど…でも

どうしてわたしが死にたい気持ちは尊重されないのだろう？

なんで苦しい人が死んではいけないのだろう。

生きてることか苦しいから、そこから抜け出したいから、そう思っているのに。

周りに迷惑がかかるだとか。

馬鹿なことを言うなとか。

わたしは正論は大嫌いです。

辛い気持ちの人にわざわざ正論を言ってる人はただの馬鹿だと思う。

現実世界もネットも、平和ゆえの正論馬鹿がいるので辟易しています。

そんな奴らは同じくらい苦しめばいいのにな。

今日は何だかイライラしています。

久しぶりのブログ更新です。

今年は規則正しい生活を心がけて穏やかに過ごしたつもりでしたが

やっぱり鬱や希死念慮が出てきてしまっています。いまもその状況。

ずっとこのままなら、はやく死んでしまいたい。

もうこの苦しみが続いていくのが分かるから。

環境が変わったり、人間関係が変わったりして

良い状態になるかもしれません、だけど

死別体験でえぐられた心は一生そのままだ。

こんな自分も安楽死できたらいいのに。

今でも両親は健在で普通の生活を送っている人たちにむかつく。不平等だ！こんなことをずっと言い続けるんでしょうかわたしは？

死にたいと言えば精神科へ入院を勧められる。

もううんざりだ。

頭がぼーっとしてるので文章がおかしかったらすみません

悪い状態になってしまいました。

混合状態というものです。

鬱なんだけど躁でもあり行動ができる。

今外に出てなにかをしてしまいそうになった。

とりかえしのつかない。

危ないと思って睡眠薬を飲みました。

すこしおちつくかな

双極性障害のつらいとこです。

混合状態は自殺率が高い理由なのではないかと思います。

ものすごく消えたいです

自分が本当に、なんで生きてるのか意味がわかりません

意味もないだろうし…

もう何年も苦しい思いしてそこまでして生きていたくないと何度言ってる？

はやく安楽死制度もってこいよ

べつに死んでもいいんだから

そう言ってるんだから　そうさせてくれよ

もうつかれた

もういいでしょ…

明日で母が亡くなって12年。

前夜なんとなくブログを書く。もしかしたら明日も書くかもしれません。

もうそんなに経ったのか。

子供だったら小学校を卒業している年齢。

年齢がバレそうですが

40歳になった時、

ちょうど人生の半分を両親(母や義父)がいない状態で生きていることになります。

ぶっちゃけ、そこまで生きていたくないのが本音です。

そういえばお盆だったか。

あの野菜🥒🍆で作る精霊馬というのかな？作ったことがない。

そしてここ数年はお盆にお墓参りもしていない。(とくに土日は納骨式をやっていたり人が多くて苦手なので行っていない。)

正直、お盆とか、お墓参りとか、意識することが、疲れた。

最初の数年は熱心にお墓参りに通っていた記憶はあるが。(月1以上で行っていたくらい。)

お花でも飾ろうか。

それもしんどい気持ちになりそうか、、

もう、いやだ。

とにかく早く夏が終わってほしい。