1年に3回の命日。

加えてイベント。

母の日。

父の日。

夏休み。

クリスマス。

お正月。

そして

誕生日。

いつもお母さんがケーキを買ってきてくれた。

わたしの好きなチョコレートケーキだった。

サーティワンのアイスケーキの時もあった。

8年前から何もなくなった。

20歳の時、入院してたお義父さんからメールが来た

"ようやく大人になったな

今度一緒に酒でも飲もう"

それすらもできなかった

心が揺さぶられる。

たくさんたくさん。

生きてるだけで。

こんなにもつらい。

ただはやく自分も死にたくて

後を追いたくて

その気持ちにとらわれ続けていたんだ。

そんなわたしをみて

当時付き合ってた人が言った言葉を

未だに忘れられず、

許せないでいる。

「大切な人を目の前で亡くしたのに

なぜ自分の命を大切にしないの？」

と言われ

わたしは

その瞬間

その

平和な家庭で暮らして育った人間の

どこかの本で読んだかのような

ただの正論に

キレて

もう尋常じゃない程に

「じゃあお前も両親を亡くしてみろ！！！！！

同じ状況になってから言え！！！」

と

言い放った。

(過激だね。)

それから

わたしは

綺麗事が大キライで。

経験してない人たちの

薄っぺらい知識の慰めが

大キライ。

たとえ思い遣りがあったとしても

これっぽっちも

響かないのだ。

お義父さんとおばあちゃんのお墓の場所が

わかりません。

諸事情があり、

場所を教えてもらっていません。

うちは

血の繋がった家庭も

血の繋がっていない家庭も

どちらも

絶縁だとか

こじれてて

なんでこんなに家族に恵まれないんだろうって

いっそ笑えてきます。（笑）

こじれた家族関係が

本当にめんどくさくて

おかしい！って思ったし

ショックでした。

ずっと気にかけてたことの1つ。

だから

お母さんのお墓参りにいったときに

お義父さんとおばあちゃんも

まとめて

お参りしてます。

死んだ世界のことはよく分からないけど

たぶん皆んな一緒にいるんだろうなって

勝手に思って。（笑）

今日はお母さんの命日です。

いいタイミングかな、と思いブログを始めます。

お母さんが亡くなって8年の月日が経ちました。

はやすぎる。

だんだん顔や声が忘れかけている。

思い出の場所や曲、

世界のいたるところに心の地雷がある。

亡くなった当初よりかは、

大分落ち着きを取り戻してますが…

まだまだ心の中で

暴れたりない、

暗くて切ない気持ちが、いっぱい。

ずっと隠してきました。

だけど

そんな気持ちを

共有できたら、

少しでも自分の、色んな人の

心がホッ…とするのなら

と思い

ブログに書いていこうと思います。

やさしい気持ち

も

どす黒い部分も

隠さずに書くことを目標に。

ブログランキングで死別というカテゴリーがあることを初めて知った。

それは良い収穫！ラッキーです。